算了吧！！

今天好不开心，但其实原因就只是成绩。。。老师改错了好几题，就这样白白不见了9分。。。气得要死，因为憎恨不公。。。

现在冷静了下来，想一想，。。。嘿！何苦呢？。。。就只不过是分数，严格算来，也只不过是那4。5分。。。“世界就是这样不公平的啦。。。”大家都会这样说我。。。不错！世界就是这样不公平的！！不如就这样。。。

算了吧 。。。

这三个字，正是我如今最该告诉自己的话。。。我自知自己是个执著的人，才会烦这个、烦那个。。。
所以，算了吧！伤人的话，说者也就只是说了就算。。。算了吧！成绩批改不公，不是自己所能控制的。。。算了吧！他来不到，就好好学习坚强、自立吧。。。算了吧！天空还是蓝的、阳光还是灿烂的、我还有他、还有爸妈、弟妹、还有朋友们。。。

算了吧！！！

想起上个学期，我就是抱着这样的心态，变得一点也不在乎成绩；但今年，因为要麻醉自己，不让自己太想家，就拼命的啃书，结果又倒回去那个无时无刻为成绩而烦的我。。。哎！身体不能平衡倒还罢了，没想到心智也那么不能平衡。。。所以，我要常常提醒自己，无需再为成绩而烦啦！反正都会过关，怕它作舍？！

算了吧，尽力就好！！！

学习

发觉自己改变了好多，好多。。。

此时此刻的我，心中充满了怨恨、气愤、无助。。。我尝试让自己静下来，好好思考快乐的事，但令人惊悚的事，我想不到快乐的事。。。我感觉不到快乐。。。脑海中，只是浮现他不能来的事实、朋友的伤害、一张接一张的考试，还有永远都做不完的assignment。。。

我找不到让我开心的理由。。

发觉自己最近很容易发脾气，变得越来越敏感，一直感觉到朋友的微讽。。。而且，最近也越来越懒了。。。没有心读书。。。这一切一切，每时每刻都在折磨我啊。。。

这一切自残的行为，让我惊觉，我变了。。。

我想开心，我想回去那个开朗的我，想回去单纯的世界。。。

我知道，是我把一切收在心里，是我不让人懂我的懦弱，使我自作自受。。。但找谁说？。。。谁会了解？。。。

大家都认为我不可理喻，都认为我是个坏脾气的女生，甚至都不理解为何这么任性蛮横的我还会有男朋友。。。大家都认为我男朋友很伟大，什么都能包容我，包容我这个坏人。。。

对，我是脾气坏，但这是因为我憎恨不公平、憎恨不负责任的行为。。。我不能接受这些行为，有错吗？。。。

我讨厌被人误会，讨厌被人诬赖，讨厌那些不了解我却要把我定格成坏人的人。。。

。。。 。。。

我想离开。。我想回家。。。想回到最了解我的母亲的身边。。。只有她，她才是真正懂我的人。。。在她旁边，我不会受到伤害，不会受委屈，不会。。。

结论：人，要学会容忍、包容、放下，才会快乐。。。

我要努力、要很努力的，学习容忍、包容、放下。。。

无助的渴望。。。

好久好久都没有更新部落格了。。。但心中的烦恼、怨恨、渴望，却日益增加。。。

再多两个月，就要回家了。。。不能否认，我回家最主要的原因是他。。。但，若我生命中不曾有他，如今的我又会不会因为思念家人而像现在这样如此渴望回家呢？。。。

再多一个礼拜，我就会知道九十五巴仙他是否会来到这里；再多两个礼拜，我就会懂他 IELTS 的成绩；再多两个礼拜，我就会懂UBC会不会收他；再多两个礼拜，我就能很肯定 (100%)他会不会来了。。。但对我而言，这一切一切，还是过得太慢了。。。

我真的真的很想立刻知道答案。。。因为这折磨人的渴望和烦恼已经呆在我的脑海中，太久太久了。。。我好累好累，但要一直告诉自己，‘加油。。。还有一个礼拜，加油。。。’

我不明白，是他不够拼，还是我做错了什么，为何不让他顺顺利利的来这里？。。。我不曾渴望到这么一个无可救药的程度，也因为如此，才让我多了怨恨。。。

我恨，为何他在有能力的时候却考不到好成绩？
我恨，为何两个同样水平的人，考出来的成绩却大不相同？
我恨，为何同人不同命？
我恨，为何有钱的不是我/他？。。。

我们做错了什么吗？。。。为什么要一次又一次的分开我们？。。。如果说之前的一切都是考验，难道还不够吗？。。。现在唯一能肯定的，我们是肯定会一直走下去了，因为一次又一次的创伤，都让我们了解，我们不能没有对方。。。但，为何还要有创伤？为何还要分开我们？。。。

我渴望答案。。。因为我一天得不到答案，一天的心都不会平静，一天的脑袋都不会停止思考，一天都不会开心。。。

神啊。。。能回答我吗？。。。

p/s 如果我如今经历的一切，能换得他来到这里，我愿意接受十倍、百倍、千倍、万倍的痛苦。。。
只要他能来到。。。

感恩

现在想想，我的‘烦恼解脱日’已经是两三个星期前的事了……全靠朋友们的支持，我才能走出阴霾，重新找到自我……

我真的很庆幸我选择了温哥华，很庆幸认识了这么一群好朋友，且能从中成长……

真的很谢谢你们对我的诸多照顾，很谢谢你们陪我度过了我最难忘的生日，很谢谢你们陪我学习、成长，真的很谢谢你们……

我知道，我的大学旅程将会成为我这一生最珍惜、最难忘的回忆，因为有你们的存在……

因为你们，我才真正了解朋友的意义，了解人与人之间不可缺少的互相依赖，了解这世界的美好……

谢谢你们，我永远都不会忘了你们每一个的 ^^ ……

解脱

终于……终于……

我解脱了^^

虽然我不敢说我已完全忘了烦恼，但至少我已可以真正开怀大笑了 ^^

我回来了！！！

谢谢朋友们的支持，要不是你们，我也不知能不能撑得下去……

p/s. 要相信格言；解铃还须系铃人，果真不错 ^^

是时候振作了

丝毫没有后悔今天去了 victoria island ，尤其是那两段轮船之旅……

从上个周末开始，我一直都很心烦，完全无法集中精神于课业上……心中的烦恼，不停的缠绕着我，把我转得喘不过气，但我一直忍着不让自己爆发，一直尝试说服自己很快就能忘掉烦恼……就这样行尸走肉的渡过了这个星期……

直到今天，不知是不是上天的怜悯，我就这样去了victoria island，祂似乎也安排了最好的时机让我发泄情绪 - 就是那些在轮船渡过的时光……

看着浩瀚的大海，情绪就这样不受控制的爆发出来，恨不得想大喊大叫的把心中所有的不快都吐出来……我独自站在露天甲板上，听着、唱着我目前最喜欢的歌，那种复杂又平和的感觉，毕生难忘……

唱着唱着、想着想着，我的罩袄终于被卸下来了……

我哭了……歇斯底里地哭了……

那时候的我，是多么想家呵……多么想丢下这儿的烦恼，然后回归我以前的生活规律呵……但我边哭边想，如果这是代价，再多的痛苦我都愿意承担……我一直对自己说，你一定要加油，因为时间不允许你停顿、不允许你有这么多烦恼，但这是振作，还是逃避？……

无论如何，我还是要谢谢我三位朋友，你们当时的陪伴真的帮了我很多，真正让我逼自己爬起来，继续我应走的行程……

郑颂慈，是时候振作起来了，行尸走肉的日子一点也不好玩，也很浪费时间……要解决烦恼，方法只有一个 --- 耐心的等待时间慢慢侵蚀掉烦恼……

无论如何，是时候醒了……加油加油加油！！！

梦，总是美的……

这几天情绪起伏很大，大得有点吃不消……

前几天的一个夜晚可以说是我来到这里最开心的时刻，因为我不但解决了缠绕我多日的烦恼，还很难得的成立了第一个最真挚的友情（至少我是这么认为）那一刻，我真的觉得我再也不必烦恼了，因为即使再有烦恼，也会有个人明白我、倾听我……这是一个好美好美的梦……

一直以来，我都生活在家人的保护之下，从来都没有机会与朋友们建立深厚的感情，所以我一直都非常羡慕大家都能拥有“好朋友”- 一个能够坦诚相对的朋友……所以当我终于找到了一个，你们知道我有多开心吗？……

我知道我这样很笨，但有好朋友的感觉真的很幸福；你们能想象吗？一直以来，我都没有一个可倾诉心事的朋友……终于，终于，让我找到了！你们知道一个刚从温室出来、要踏入社会的人，要找个知心有多难、多辛苦吗？应该不能了解吧……因为大家都早已掌握了交朋友的技巧、都能大概辨别善恶，但对我而言，我还是个初学者呢！你们明白，对我而言，交朋友、找朋友，是多么难的一件事吗？

今天，我终于觉得，我必须长大了，不能再这样依赖家人了……是时候了解，世界不是一对一的公式，也不会那么单纯的跟着逻辑走，更不会那么容易的让我们心想事成……梦，永远都是最美的……

如果有个人能像我一样那么笨就好了……但逻辑来说，这机会很小，因为在这世界上，只有一个我的母亲……现实来说，这根本没有可能，因为这是个梦……

现实与梦，是个连光也走不完的距离，是个连时间也缩短不了的距离……

它们，是永远都不会看到对方的，是遥不可及的……